Tentang mengutang
Saya sangat benci kegiatan yang satu ini. Walaupun hasilnya enak tapi sangat tidak enak prosesnya dan sangat tidak enak di akhirnya, setiap orang sepakat tentang ini. Cuman ada orang yang lebih condong pada ke-enakan di awal, sebagian lagi lebih ngeri kepada ketidakenakan dibelakangnya itu.. I do respect for both coice, dan saya lebih memilih yang terakhir, ngeri kepada ketidak enakan dibelakangnya.. walaupun pada prakteknya ketika terpaksa ya saya lakukan juga, human insting pada saat kemepetan mengancam, dan tingkat kemepetannya seperti menaruh garam di masakan saja, bisa diatur menurut selera.
Pada waktu saya beli sepedamotor pertama saya, saya juga ngutang, maksudnya mencicil, sama saja dengan ngutang tho. Belum-belum saya harus mikir kira2 apakah saya punya cukup harta untuk melunasi utang saya itu kalau-kalau sebelum utang itu lunas saya mati duluan.. walah nggak enak kan, perkara utang saja sudah sampai mikir mati ?.
Saya ingat seorang ibu kalau berfikir tentang ngutang ini. Seorang ibu urut langganan saya waktu saya masih tinggal ke gading dulu. Tentang kesabaran ibu ini sudah pernah saya ceritakan di blog ini. Setelah menunaikan haji, untuk menjalin silaturahmi dengan teman-teman haji seangkatan beliau mengikuti arisan, nah si ibu ini ngeyel tidak mau dapet duluan. Pernah dia dapet arisan waktu kocokan.. eh malah dia kasikan ke orang lain dulu, kata beliau “saya tidak mau ngutang”. Nah arisan saya yang kemarin saya niatin juga seperti itu… tapi setiap kali kocokan kokya setiap itu juga saya ngerasa pas lagi butuh, trus pikirannya bukan lagi “saya nggak mau ngutang” tapi menjadi “mosok rejeki kok ditolak” kekekek. Keiklasan memang mahal harganya ternyata (ups kok “ternyata” sih.. memang sudah rumusnya kali).
Nah kemaren ini saya memutuskan untuk bikin kartu kredit. Ah.. itu sih bukan sesuatu yang wah. Diantara teman-teman saya bisa dihitung yang tidak punya kartu kredit itu. Pasti tipe orang yang agak-agak primitif, ya termasuk juga saya. Formulir sudah diisi dan saya tinggal begitu saja, setelah 14 hari lebih kok ndak ada berita, setelah dicek ternyata kokya nggak disetujui walahhh… padahal banyak yang keadaannya lebih mengenaskan dari saya pada punya kartu kredit sampe lebih dari satu, lha saya cuman sekali-sekalinya ngurus saja kokya ditolak.. apa ndak merana.. akhirnya sudah mutung niat saya punya kartu kredit. Memang benar-benar diridhoi niatan untuk “hidup tanpa hutang”. Mohon maaf kepada teman-teman yang terpaksa masih saya perpanjang ngrepotinnya untuk pinjam kartu kredit sewaktu2 diperlukan.
Siang ini baru makan siang dengan teman kantor, dia cerita kemarin habis ngurus kartu kredit katanya, saya tanya buat apa dia ngurus. Katanya “lha gimana, gaji sudah habis sebelum bulan habis itu, ya cari amannya harus punya kartu kredit” .. waduh.. kau sudah tersesat wahai bujang. Trus saya bilang lagi “wah lha kalau seperti itu hutangmu bisa numpuk” dia bilang “ya ngurus kartu kredit yang lain lagi” waduhhh parah..
My simple mom, so sorry..
Emakku yang sederhana, beliau hanya menggadang-gadang anaknya lebih darinya yang pengen sekolah di SPG nggak kesampaian. Beliau bilang “kowe kuwi disekolahke ben ora diremehke liyan nduk” jawaban beliau suatu kali ketika aku kuatir nggak dapat pekerjaan setelah lulus STM. Kurang lebih artinya seperti ini “Kamu itu disekolahkan biar tidak dianggap remeh orang lain nduk”. Yang saya tangkep dari kalimat diatas… hanya pengharapan sederhana saja yang diharapkan beliau itu. Tapi kok ya jadinya ndak simple. Entah yang mana yang salah.. kok trus kebablasan sepertinya menurut beliau.
Didikan beliau jelas. Saya sendiri termasuk orang yang memegang banget2 doktrin pertama yang saya dengar trus habis itu susah dibelokkan lagi dari doktrin itu… halah.. untung saja emak saya ini termasuk orang yang menganut kebenaran umum dan mempunyai komitmen untuk menjalankan kebenaran umum itu. Coba kalau saya dididik di lingkungan yang ndak jelas, pasti paten ‘ketidak jelasan’ saya.
Suatu kali saya belajar nyongket, diajari emak tentunya, setelah itu mulai saya menyongket sepanjang waktu, tapi yang namanya saya bosenan, nyongket dapet separo ditinggal nyongket yang lain. Emak saya bilang “nduk.. mbok jangan dinut kebiasaanmu yang ninggal segala sesuatu tidak selesai begitu. Atau sampai tua kamu nggak akan bisa menyelesaikan segala sesuatu yang kamu mulai”. Saya pegang terus perkataan emak yang itu. Walau toh sempat fenomena itu terulang waktu saya nggarap tugas akhir di perguruan tinggi, sampai dosen bilang “hobi kok ganti judul”. Kalau sekian lama saya kelihatan nggak pernah berangkat ngaji setiap sore.. atau dapet laporan dari bu nyai langgar kalau saya ndak pernah dateng.. sudah deh beliau pasti ngomeelll terus, biasannya trus kuat-kuatan saya mendengarkan, tapi 3 hari diomelin sudah pasti saya ndak kuat lagi. Demikian juga kalau pas lebaran kok ‘ndekem’ di rumah saja. Nasihat beliaunya lagi suatu kali ‘nduk kamu itu mbok jangan ngoyo-ngoyo menjalankan segala sesuatu’ bagi saya perkataan yang ini abstrak dan saya masih bingung ditujukan ke tindakan saya yang mana, waktu itu saya duduk di bangku SMP. Setelah pesan beliau yang ini saya meninggalkan rumah karena selepas SMP saya harus sekolah di luar kota.
Alhamdulillah beliau percaya-percaya saja ke saya setelah itu. Beliau fikir juga alhamdulillah saya menamatkan STM saya mengingat beliau tidak sempat ke SPG waktu itu. Mungkin beliau fikir.. eh ini lho yang saya harapkan selama ini. Setelah itu.. alhamdulillah juga pikir beliau saya dapet kerjaan trus berhasil kuliah dan menyelesaikannya..dan ini bonus bagi beliau. Setiap kali beliau bilang Alhamdulillah. Tapi yang kemarin sepertinya Alhamdulillah itu berganti ‘lho..lho..kok ??’ ketika beliau tahu kemungkinan saya akan dikirim cukup jauh dari rumah. Beliau cuman menggereneng ke adik saya setelah kepikiran seharian “kok yo adoh men” (kok ya jauh juga ya). I’m so sorry mak.
Wanna be better (bukan biskuit)
“Kenapa kamu jadi mendadak concern ke dia ?” pertanyaan seorang sahabat suatu kali. Aku memang secara personal ada sedikit masalah dengan orang yang dimaksud. Saya bilang “Saya hanya mau memperbaiki diri”. Tahun baru.. saya fikir adalah moment yang tepat untuk mengingat-ingat kembali apa saja yang salah dan apakah yang salah itu bisa diperbaiki menjadi lebih baik ?. Memang tidak ada yang sempurnah, tapi asal bisa lebih baik saja ya alhamdulillah. Bismillah semoga istiqomah.
Salah satu adalah hal diatas itu. Saya sangat jelek dalam hal ini. Kebetulan kesadaran itu bukan hanya sekarang. Nggak suka sama orang karena dia berbeda dengan saya.. masyaAlloh. Apa coba hak saya ? maka seiring tahun baru ini saya akan coba balik lagi, next penilaian-penilaian saya semoga bisa lebih objective.
Menjadi sangat emosional sekali waktu, apalagi kalau saya merasa sayang sama orang ini dan orang ini perlu diluruskan. Hehe biasanya yang menjadi korban adalah adik saya. Dia sampai bilang “Mbna… smpean itu baiikkk banget ke orang, tapi kalo ke aku kenapa jahat banget sih?”. Saya nggak akan marah kalau orang lain saya anggap melakukan kesalahan, sekalipun fatal. Tapi kalau yang melakukan adik saya, sudah deh… tanpa ampun hehehe. Biasanya saya langsung diam dan dia tahu banget kalau yang seperti itu sudah sangat fatal karena saya terbiasa ngomel. Dan kalau sudah seperti itu dia akan sangat salah tingkah, dan saya senang hihihi. Setelah baca novel dari Torey Heayden (semoga ejakannya nggak salah) tentang bagaimana lika-liku dia memperlakukan murid2nya yang autis itu, jadi pengen memperbaiki diri lagi. Marah boleh asal tidak emosional. Marah untuk meluruskan saja tapi kalau sudah ada unsur emosional bisa nggak terkendali tuh dan akhirnya pencapaian tujuan patut dipertanyakan.
Bismillah… semoga diridhoi niat ini. Semoga tahun mendatang tidak dihiasi dengan marah2 yang tidak berguna seperti tahun lalu. Dan kalau ada yang merasa saya marahin lebih dari tahun lalu.. berarti saya semakin sayang ke anda (kekeke sial banget org yang aku sayangi).
